Как пережить расставание: 5 советов, которые помогут Как пережить расставание: 5 советов, которые помогут

Как пережить расставание: 5 советов, которые помогут

Говорят, что расстаться с любимым человеком почти так же больно, как пережить смерть родственника. Но отношения заканчиваются: как помочь себе, если это неизбежно? Рассказываем, как после сложного разрыва быстрее прийти в себя, не терять работоспособность и найти силы радоваться жизни.

Что вы узнаете:
Что вы узнаете:
Приглашенный эксперт
Приглашённый эксперт
Анастасия Шершнёва
клинический психолог

Почему люди расстаются

Однозначный ответ на этот вопрос невозможен. Сколько в мире расставаний — столько и причин расстаться. Вот несколько основных:

  • вы перестали доверять партнёру, а партнёр — вам;
  • у вас изменились приоритеты: кому-то захотелось загородный дом с ребёнком и русской борзой, кому-то — классную работу в «Москва Сити»;
  • у партнёра появилась зависимость: от тёмного «Гиннесса», айкоса, запрещённых веществ, ставок на спорт или AAA-видеоигр;
  • денег стало не хватать. На новую тачку, шопинг в «Дубай Молле» или оплату коммунальных платежей — не суть важно.

А ещё иногда — просто захотелось чего-то или кого-то нового. Или кто-то повёл себя так неожиданно некрасиво, что теперь непонятно, что с этим делать. Или вы начинали невротический роман без доверия и честности, но со временем один из вас выздоровел и больше не хочет участвовать в этом театре абсурда. 

Почему расставаться настолько больно 

Романтическая привязанность и чувство любви меняют биохимию мозга. В исследовании, опубликованном в Social Cognitive and Affective Neuroscience, с помощью функциональной МРТ учёные выяснили, что даже при простом взгляде на фотографию постоянного партнёра у испытуемых повышалась активность в определённых областях мозга, связанных с выработкой дофамина, запуском системы гормонального вознаграждения и материнской привязанностью.

И напротив: в другом исследовании, опубликованном в журнале Karger, учёные выдвинули гипотезу о снижении мозговой активности в передней и задней поясной коре и других областях, которые отвечают за эмоциональное вознаграждение у людей, проживающих несчастную любовь. 

Ещё во время сложного расставания нарушается нормальный синтез адреналина и кортизола, норадреналина и серотонина — всё это приводит к высокому стрессу, странным мыслям и нерациональному поведению. Другими словами, после расставания действительно можно чувствовать себя плохо физически. 

Этапы принятия расставания

Доктор психологии Кейтлин Стэнуэй, считает, что мы проживаем расставание по тому же сценарию, что и горе: вначале не верим, что несчастье приключилось именно с нами, а потом, сильно позже, нас отпускает. Речь, разумеется, идёт о расставании не по нашей инициативе.

Шок и отрицание

Сначала мы оказываемся в состоянии, когда не верим, что с нами расстались. Обычно в это время мы ищем признаки того, что решение партнёра временное и он вот-вот вернётся. Ещё мы невнимательны, забывчивы, рассеянны и не можем найти, чем занять свободное время.

Стадия отрицания может пройти сама со временем, это занимает от нескольких дней до нескольких месяцев. Иногда без посторонней помощи не обойтись — тогда стоит побеседовать с психологом.

Гнев, негодование и злость

Агрессия может быть направлена на партнёра — обычно в кино такие сцены показывают с разорванными фото бывшего и очищенной лентой в соцсетях, — или же внутрь себя: много алкоголя, раздражительность, оборонительный сарказм, цинизм и пессимизм.

Торг

Стадия, на которой чаще всего ищут бесполезные компромиссы, якобы способные изменить прошлое. Рассуждения в духе «мне следовало чаще звонить, чаще дарить цветы, чаще готовить, быть внимательнее и добрее» забирают много сил, но нужны, по большому счёту, только чтобы понять, что менять придётся и партнёра, и себя.

Депрессия

Или то, что принято так называть, когда реальный диагноз никто не ставил. Это условно стабильный упадок сил, расстройства сна и аппетита и неспособность получать удовольствие от некогда любимых вещей и активностей. 

Из реальной депрессии выйти самому практически невозможно, без специалиста тут не обойтись. Считается, что эта сложная и неприятная стадия приводит к окончанию горевания и расставания.

Стабилизация и принятие

Стадия, когда появляются первые планы на будущее, тоска отступает и боль не ощущается так остро. В общем-то это то, что в романтическом кино, которого во время расставания обычно смотрят неприлично много, называют фразой «пора двигаться дальше».

Как пережить расставание с любимым человеком: 5 советов

Составить очень точный график

Расписание помогает собраться и привести мысли в порядок. Чтобы не чувствовать себя потерянным, распланируйте каждый час работы и отдыха. Следовать такому графику очень непросто, но дисциплина, нормальная еда, распорядок дня и регулярная зарядка действительно творят чудеса. 

Страдать!

Не нужно делать вид, что ничего не произошло, — ваш мозг, ваша память и ваше тело понимают, что это не так. Поплачьте и погорюйте, покричите и поругайтесь, посмотрите «500 дней лета», «Вечное сияние чистого разума» и другие оды меланхолии. Не слушайте тех, кто говорит, что всё, что с вами происходит, — ерунда. 

— После расставания люди сталкиваются со сложными чувствами, которые длятся дольше, чем хотелось бы. Невозможность прекратить страдание силой воли приводит человека к агрессии на самого себя. Нередко в терапии после расставания человек говорит: «Я слабак. Прошло столько времени, а я всё ещё не могу перестать думать о ней. Я идиот, неудачник».


В такие моменты больше всего нам хочется обрести покой, испытать радость от встречи с другими, засыпать с мыслями о чём-то, что любим или что беспокоит, но точно не с фантазиями о бывшем партнёре. Это истощает, вызывает злость и обиду на самого себя.


Запаситесь
самосостраданием. Да, мы склонны застревать на чём-то значимом для нас. Люди не идеальны, лишь малая часть нас самих подчинена собственной воле. Сталкиваясь с недостатками, проявите понимание, сочувствие. 


Будьте человечны, внимательны и добры к себе. Вам нелегко. Фраза «Соберись, тряпка!» ещё никогда не совершала чудес в человеческом мозге и не стирала прошлое. А вот самосострадание и помощь в этом нелёгком пути, напротив, неплохо укрепляют наше эмоциональное благополучие.

Пробовать странные хобби

Странные — это такие, до которых вам раньше не было дела. Раз в неделю ходите на социальные танцы, лепите головастиков из глины, сгоняйте в аэротрубу или попробуйте выучить язык программирования Python. Скорее всего, вы внезапно не найдёте дело по душе, но точно отвлечётесь и вспомните, что вокруг есть дивный новый мир, большой и сложный, где любовь — всего лишь один из видов получения удовольствия.

Сказать спасибо за всё, что было

Простить партнёра не получится ни за один вечер, ни за две недели. Зато можно вспомнить много классного и мысленно поблагодарить партнёра за то, что был рядом. Скорее всего, вы бы не поехали в одиночестве во Вьетнам, не завели бы собаку и не покатались на мотоцикле. Клёвые поездки и смешные дни рождения, в Стамбул «экономом» и есть бигмак наперегонки, сериальный марафон на выходных — было хорошо, спасибо, но пора ехать дальше. 

Поговорить без нытья и надежды всё вернуть

Вас оставили, потому что разлюбили: как партнёр вы больше не интересны. Но если вы расставались мирно и без скандала, можно честно поговорить, теперь уже с просто другом: сказать всё, что хотите, и выслушать всё, что накопилось у бывшего партнёра. Посмотрите на человека повнимательнее и поймите, что дальше вам предстоит жить свою жизнь, каждому отдельно.

Чего точно не нужно делать при расставании

Как мы выяснили выше, во время расставания биохимия мозга меняется и мы начинаем творить чудеса. Столетиями человечество накапливало страшные и смешные ошибки, которые совершаются после разрыва, — вот некоторые из них. Не совершайте их!

Заедать и запивать разрыв

Во время расставания люди часто тянутся к простым удовольствиям: алкоголю, сладостям и стимуляторам. Всё это временно притупляет боль, но в долгосрочной перспективе сильно вредит, никак не решая проблему утраты отношений.

Преследовать партнёра в соцсетях

Вам очень больно и обидно, всё вокруг несправедливо, вы хотите доказать всему миру, что с вами обошлись подло и неправильно. Ещё вариант: вам нравится иллюзия, что вы всё ещё классные друзья, вы на связи, партнёр вот-вот одумается и вернётся.

— В опубликованном в Special Issue:The Anatomy of the Soul исследовании изучили поведение партнёра после расставания: «оставленному» человеку регулярно показывали фото бывшего, после чего замеряли активность разных зон мозга на МРТ. 


Каждый раз это вызывало отклик дофаминовой системы, как на кусочек сахара. Если представить, что после расставания вы проводите вечера с фото бывшей или бывшего, то ваша боль будет множиться, а связанный с партнёром нейронный контур будет оставаться таким же востребованным, а значит — устойчивым к забыванию и растворению вашего страдания. Сюда же можно отнести сознательное прослушивание песен, посещение мест и хранение вещей, которые ярко ассоциируются с бывшими.


Другими словами, скроллинг страничек бывшего партнёра стимулирует память, поощряет и закрепляет нежелательное поведение, из-за чего всё сложнее будет избавить себя от проверок соцсетей человека, с которым вас больше ничего не связывает.

Искать виноватых 

В любом разрыве и расставании ответственность обоюдная. Возможно, эта мысль спорная, но сразу после расставания она довольно выгодная. В том, что произошло, виноваты все сразу и никто конкретно. Так вышло. Лучше подумать, как не совершать похожих ошибок впредь, чем погрузиться в самокопания и жить с чувством вины и несправедливости.

Вы можете быть идеальным партнёром, но от вас всё равно уйдут. В этом нет ничьей вины — просто вам больше не по пути.

Начинать новые отношения на одну ночь

Без ханжества, но с высокой вероятностью нежелательные последствия спид-дейтинга перевесят скоротечную радость встречи. Дайте себе месяц-другой покоя и не бойтесь оставаться одни. Поживите для себя, сделайте что-нибудь интересное, побывайте там, где ни разу не были. 

Довольно часто отношения на одну ночь начинают из-за страха одиночества или желания быстро «обезболить» упавшую самооценку. Представьте, что вы интересный и хороший человек просто потому, что вы есть, а не потому, что так кто-то считает, — тогда вы сможете смотреть на нового партнёра как на полноценную личность, а не временный «пластырь».

Смотреть все