Дети имеют полное право на крик и непослушание, ведь их психика только созревает, а они учатся нормам и границам, принятым в обществе. Рассказываем, как реагировать и что делать.
Принять эмоции
У дошкольника много причин для истерики: сломанная игрушка, лопнувший шарик, пролитая вода из стакана. Не стоит называть эти ситуации пустяками — такие высказывания обесценят чувства ребёнка. Лучше дайте ему время поплакать, погоревать о случившемся. Объятия и сочувствие помогут ему быстрее успокоиться, скажите ему: «Я понимаю, как это обидно и досадно».
Плач может раздражать и казаться неуместным, а сама ситуация может расцениваться как пустяковая. Но если ребёнок плачет, значит, для него это горе — хотя бы потому, что раньше у него в жизни не было такого опыта.
Когда ребёнок успокоится, самое время поговорить о причинах, почему так вышло и что можно сделать в следующий раз, чтобы такое не повторилось.
Не срываться на крик
Детская истерика способна вывести из себя любого родителя. Так и хочется сорваться в крик на ребёнка, когда он не слышит никаких разумных доводов. Но крик только напугает и травмирует его. Вместо этого лучше передавать свои эмоции, чувства, ожидания с помощью интонации: говорить более строго, понижать или повышать тембр голоса, но не переходить на крик — это опасный для детской психики метод.
Что поможет сдержать порыв эмоций и не накричать:
- Семейное стоп-слово. Например, «метеорит». Правила использования этого слова: родители говорят его ребёнку, когда тот переходит границы дозволенного, а ребёнок произносит слово, когда видит, что мама или папа закипают и начинают повышать голос. Пока внимание переключится на обработку слова и анализ ситуации, накал уже немного стихнет и будет проще сдержаться, чтобы не закричать.
- Описание чувств. Если сразу после уборки ребёнок прошёл по дому с печеньем, поможет рассказ о своих эмоциях. Например: «Я потратила много времени и сил на уборку, а теперь на полу снова крошки. Меня это очень злит: такое ощущение, что мой труд ничего не стоит».
- Образ другого человека. Если хочется закричать, можно представить на месте ребёнка друга, коллегу или случайного прохожего — так в голове появится альтернативный вариант, как проявить недовольство.
- Поиск реального раздражителя. Бывает, что после неприятного рабочего разговора под горячую руку попадает ребёнок и принимает на себя весь удар. Это несправедливо. Если раздражение и злость вызывает кто-то другой, лучше уединиться на какое-то время, чтобы прийти в себя.
- Забота о себе. Каждому человеку нужны хороший сон, вкусная еда и спокойная прогулка без беготни за детьми. В состоянии стресса и хронической усталости ни один способ не поможет держать бурлящие эмоции под контролем.
Найти ценности ребёнка
Если дошкольнику нужно дать поручение сделать то, что он не любит: убрать игрушки, помыть посуду, вынести мусор, то делать это нужно через что-то ценное для него.
Ребёнка вряд ли беспокоит бардак в его комнате, ему и так хорошо. И в такой ситуации ему незачем складывать игрушки на места. А вот уборка через игру может его заинтересовать, и тогда не придётся шантажировать мультиками или телефоном. Предложите ребёнку: «А давай соревноваться, кто соберёт больше игрушек, пока играет песня!» или «Представь, что мы едем на необитаемый остров и нам надо взять с собой как можно больше важных вещей. Будем складывать их в эту коробку».
С первого раза может не получиться, но не стоит отчаиваться, можно каждый раз видоизменять правила игры, чтобы было интереснее.
Отказывать правильно
Запреты нужны ребёнку. Они помогают формировать свои границы и понимать чужие, разделять желания на важные и второстепенные и вообще необходимы для здорового развития психики. Но в постоянных «нет» тоже мало хорошего. Ребёнок может утратить чувствительность к этому слову и будет делать всё без спроса, а то и вовсе не будет делать: зачем, если всё равно нельзя. Либо пойдёт в протест и на каждый запрет будет выдавать истерику.
Вот несколько советов, как снизить негатив при отказе:
Объяснять причину отказа. Бездушное «нет» оставляет ребёнка один на один с его мыслями о несправедливости мира. Другое дело, когда есть «потому что», ведь ребёнок не хочет неприятных последствий. Особенно это касается тех моментов, когда действия опасны для жизни и здоровья: «Нет, я не разрешаю играть со стеклянной посудой. Она может разбиться, и ты поранишься».
Предлагать альтернативу. Когда нельзя что-то одно, но можно другое, то принять отказ будет проще. Так ребёнок уже не думает, что его чувства не важны, а видит заинтересованность: «Нельзя играть с водой на диване, но можно в ванной. Пойдём, я дам тебе тазик и пластиковые контейнеры», «Нельзя брать вскипевший чайник самому, но можно налить молоко в чай, чтобы напиток не был горячим».
Быть дружелюбным, но строгим. Отказ, как его ни подай, в любом случае неприятен. Сопереживание и непреклонность — путь к принятию: «Я понимаю, что тебе очень хочется эту куклу, но сейчас мы не можем её купить, иначе у нас не хватит денег на другие важные покупки. Давай вернёмся в этот магазин, когда я получу зарплату».
Говорить иначе. Для отказа необязательно использовать только «нет». «Опасно», «горячо», «высоко» — употребляя эти слова, получится использовать неприятное «нет» немного реже.
Учитывать опыт ребёнка
Дети не могут трезво оценить последствия своих действий. Родителям стоит формулировать свои просьбы или предложения применительно к тому опыту, который есть у ребёнка, — к тем ситуациям и событиям, которые он переживал раньше. Если ребёнок сможет использовать свой опыт, ему будет проще запомнить и выполнить инструкцию взрослого.
Например, ребёнок просит купить очередную безделушку: «Похожая игрушка у тебя уже была, помнишь, как быстро она сломалась? Давай отложим эти деньги в твою копилку, и позже сможешь купить ту машину на пульте управления, которую хотел».
Пережить бурю вместе
Пережить истерику в общественном месте — задача со звёздочкой. Кроме того, что нужно успокоить ребёнка, родителю необходимо совладать с собственным напряжением из-за давления окружающих.
Прохожие любят добавить масла в огонь фразами вроде «Мальчики не плачут. Чего слёзы распустил?» или «Раз маму не слушаешь, я тебя с собой заберу!», а ещё и обвинить маму в том, что она плохо воспитывает ребёнка, раз он так себя ведёт на людях. Больше всего в этот момент хочется любым способом прекратить истерику малыша и послать подальше советчиков.
Для ребёнка, кстати, давление со стороны окружающих, умноженное на мамины угрозы или крики, тоже серьёзное испытание. Ему нужна помощь в этот момент.
Когда ребёнок зашёлся в истерике, хорошо знать способ, который поможет ему успокоиться:
- обнимать и тихонько говорить успокаивающие слова;
- напевать мотив спокойной песни, например колыбельной;
- похлопывать по спинке или гладить;
- присесть на уровень ребёнка и просто быть рядом.
Для каждого будет свой действенный метод, который поможет пережить сильные эмоции. Попытки силой утащить орущего ребёнка подальше от людей и угрозы отдать дяде, вероятнее, только усугубят ситуацию. В этот момент ему нужна помощь и поддержка.
Нравоучения, тем более длинные, не дойдут до малыша в этот момент, а короткие и уверенные фразы заставят прислушаться.
Тех, кто помладше, можно переключить внезапной фразой, вопросом или просто рассмешить. Теперь внимание ребёнка будет на другом предмете, и о причинах своей истерики он уже не помнит.
Что делать родителям
- Разрешать ребёнку поплакать о неудаче, а позже вместе разобрать, как избегать таких неприятностей.
- Проявлять недовольство интонацией, а не криком.
- Изучить ценности ребёнка и использовать это в формулировке своих запросов к нему.
- Когда нужно что-то запретить — объяснять причины и последствия и предлагать альтернативу. Реже говорить «нет», чтобы запрет не потерял значимость.
- Использовать опыт ребёнка, когда нужно дать инструкцию или поручение.
- Если ребёнок устроил истерику в общественном месте, стать опорой и быть на его стороне. Даже если нет возможности выполнить просьбу сиюминутно.
