Непрошеные советы могут раздражать: создаётся впечатление, что родителей считают недостаточно хорошими или советчик пытается взять контроль над жизнью семьи в свои руки. С советами от посторонних справиться легко — можно сказать: «Спасибо за заботу», уйти и больше не встретить этих людей. Сложнее, если каждый разговор с мамой или свекровью превращается в разбор «Что сегодня вы сделали не так».
Поговорили с детским психологом Юлией Бурмистровой и психотерапевтом Дарьей Суслопаровой, как отвечать в таких случаях, чтобы защитить право делать по-своему и сохранить отношения с родственниками.
Сначала успокоиться
Иногда на очередной совет хочется ответить грубо: «Вас не спрашивали». Но это может показать, что родителя задели за живое, что он действительно сомневается в своих знаниях, а ещё даст повод развиться неприятному диалогу, который может перейти в ссору или манипуляцию чувством вины у родителя. Для него такой разговор — стресс, который ухудшит настроение. Кроме того, он может испортить отношения, которые, может быть, портить и не хочется. Поэтому, когда появляется желание сказать что-то грубое в ответ, нужно сделать паузу и глубоко вдохнуть.
Если человеку улыбнулись и условно приняли его совет, то дальше ему развивать эту тему незачем.
Негативная реакция всегда создаёт возможность для продолжения разговора. А позитивная или нейтральная, наоборот, минимизирует эту возможность или избавляет от неё.
Если человеку важно сохранить отношения с собеседником, нужно показать готовность спокойно разговаривать. В этом помогают невербальные сигналы: мимика, темп речи, громкость голоса, поза и жесты. Вот как можно их использовать:
- сидеть или стоять в расслабленной позе;
- жестикулировать ладонями вверх, не делать резких движений;
- постараться расслабить мышцы лица и сохранить доброжелательное выражение;
- смотреть собеседнику в глаза;
- говорить спокойным тоном средней громкости.
Взять время, чтобы подумать над советом
Никто не требует от родителей моментально принять совет и начать ему следовать. Некоторые советы, возможно, стоит обдумать. Например, мама советует делать прививки по расширенному календарю — совет непрошеный, но не бессмысленный. Та же мама же предлагает учить ребёнка сидеть на подушке уже в 4 месяца — это сомнительное наставление.
На каждый из советов можно ответить: «Я подумаю над этим, спасибо». Мама осталась довольна: её выслушали и она показала свою экспертность, а родители не взяли на себя обязательство следовать совету прямо сейчас. При следующей встрече, если снова поднимется тема прививок или того, что ребёнка надо учить сидеть, уже можно будет привести аргументы, почему родители не воспользовались советом. У родственников получится конструктивный диалог, а не перепалка на эмоциях.
Иногда люди дают непрошеные советы, потому что не умеют по-другому выражать тепло и поддержку. И это нужно учитывать. Чтобы фраза «Я подумаю над этим, спасибо» звучала убедительней, можно добавить, что причины, по которым человек даёт совет, понятны. Например: «Я понимаю, что ты очень любишь меня и моего ребёнка и хочешь, чтобы мы были счастливы и здоровы. Я ценю твоё участие и мне важно, что тебе не всё равно. Я обдумаю твой совет».
Отшутиться
Шутка должна помочь собеседникам расслабиться. Но может случиться так, что родственник не поймёт шутку или юмор вообще неуместен в разговоре с ним. Поэтому отвечать нужно, исходя из контекста отношений и личности собеседника. Можно попробовать ответить: «Это уже пятый совет сегодня, я за тобой не успеваю. Мам, давай договоримся: один совет в день».
Важно, чтобы шутка не была негативной.
Нельзя отвечать на непрошеный совет фразой вроде «Вы своего сына вырастили, теперь я перевоспитываю». На такой ответ можно получить припоминание всех накопленных обид. К тому же если ссора начинается между женой и родителями мужа, то муж попадает в ситуацию, когда нужно выбирать сторону и пытаться как-то уладить конфликт.
Шутка сработает, только если между собеседниками сложились доверительные отношения.
Если нет, то лучше говорить прямо о своих чувствах.
Честно сказать о чувствах
О своих чувствах можно говорить любым людям: и тем, с кем сложились доверительные отношения, и тем, с кем таких отношений нет. Иногда со вторыми только правильное формулирование чувств и работает.
В основном люди дают рекомендации из лучших побуждений, а не для того, чтобы обидеть или навредить. Им может даже не прийти в голову, что своими советами они кого-то обижают. Если они этого не понимают, значит, плохо знают собеседника. Такие отношения могут быть между родителями и детьми. Близкие отношения — не синоним биологического родства, это значит, что между людьми есть понимание и доверие, они учитывают потребности и интересы друг друга. Поэтому человек, который беспокоится о благополучии родителей и ребёнка, скорее всего, прислушается к просьбе не докучать советами.
| ❌ Неправильно | ✅ Правильно |
| Я сама знаю, чем мне кормить Мишу, хватит учить меня! | Мама, ты каждый день говоришь о том, чем я должна кормить Мишу. Меня это обижает, и кажется, ты думаешь, что я не справляюсь. Но у меня всё под контролем. Давай, если мне нужна будет помощь, я попрошу о ней. |
Попросить написать советы на листочке или отправить в мессенджер
Это не позволит каждому разговору превращаться в нравоучения — у родителей не будет стресса от разговора, к тому же никто не будет ждать, что они начнут следовать совету прямо сейчас. Нужно помнить, что мессенджер не требует быстрого ответа, можно отложить чтение советов на вечер и написать «Спасибо».
Нет ничего неприличного в том, что человек не читает и не отвечает моментально. При этом не нужно специально говорить «у меня не было времени».
Непрошеные советы часто касаются воспитания детей. Родителям и без того может быть сложно, особенно если ребёнок первый или у него есть какие-то особенности, например гиперактивность. О том, как помочь ребёнку не отставать в учёбе от сверстников, читайте в статье «Как организовать занятия с гиперактивным дошкольником в домашних условиях».
Попросить переадресовать советы партнёру
Бывает, что советами надоедают родственники партнёра, а с ними отшучиваться неловко и вообще разговор отнимает много сил. Скорее всего, партнёру самому будет проще остановить советчиков.
| ❌ Неправильно | ✅ Правильно |
| Мама, отстаньте со своими советами, мы сами разберёмся! | Расскажите это Пете, а он мне объяснит, я сейчас очень устала и плохо понимаю, о чём вы. |
Этот способ сработает только тогда, когда муж с женой договорились о том, что будут защищать друг друга. Если перекладывать ответственность без согласия партнёра, может возникнуть ссора.
Не пытаться ответить каждому
Универсального ответа, который навсегда избавит от проблемы непрошеных советов, нет. Решать, что ответить, нужно с учётом особенностей человека, контекста его жизни. Например, 90-летней бабушке, которая просит надеть шапочку младенцу, может оказаться бессмысленно что-либо объяснять. Просто она такая, ей важно, чтобы у каждого ребёнка было по шапочке, да и сама она на улицу всегда выходит в головном уборе и тепло одетая. В такой ситуации проще согласиться или хотя бы сделать вид, что согласились.
Состояние психики некоторых людей не позволяет им продуктивно вести переговоры.
Дело может быть в расстройствах, болезнях или возрастных особенностях. Чем старше человек, тем более жёсткой становится его психика. Ему бывает трудно подстраиваться под новые обстоятельства и адаптироваться. Так что в некоторых случаях переговоры бесполезны.
Если родитель понимает, что действия или советы родственников могут угрожать здоровью ребёнка, нужно это объяснить. Без улыбок и шуток — глядя в глаза, спокойным голосом рассказать, например, о том, что у ребёнка аллергия на сладкое, поэтому угощать его конфетами нельзя.
Показать советчику, что он значим
Чтобы родственник не начал обвинять в том, что ему на любой совет отвечают «нет», можно попробовать самим время от времени спрашивать его мнение о каких-то незначительных вещах. Например, что лучше — ползунки или штаны с носками? Как правило, люди, которые дают непрошеные рекомендации, хотят быть значимыми. И если периодически их о чём-то спрашивать, у них не будет необходимости приставать с советами. Ведь их мнение уже ценят и к ним обращаются за помощью. Да, это общение, на которое нужны дополнительные силы, а их у родителей маленького ребёнка может не быть. Использовать такую технику лучше, ориентируясь на собственные возможности.
Как переключить внимание собеседника и удовлетворить его эмоциональную потребность в принятии:
- Попросить человека сделать для ребёнка что-то, связанное с его хобби. Если он вяжет, значит, нужен шарф с шапкой и носки для всей семьи, если шьёт — нужны чепчики, постельное бельё и игрушки, если выращивает цветы — нужны детские книжки по ботанике и советы, что делать с фикусом, который вчера купили.
- Просить таких советов, которые требуют долгого поиска ответов. Так будет больше времени на передышку.
- Периодически просить советов, которые действительно нужны.
Сделать долгую паузу
Иногда непрошеные советы начинают идти сплошным потоком и разговор обретает ритм: получили совет — отшутились, получили совет — снова отшутились. Родители, на которых сыпятся рекомендации по воспитанию, рискуют потерять самообладание.
Чтобы сохранить спокойствие и остановить разговор, который не нравится, нужно сделать долгую паузу. Она даст время сделать глубокий вдох, собраться с мыслями, а главное — выбьет собеседника из колеи, ведь он уже настроился на определённый ритм разговора. Пауза в разговоре сравнима с пощёчиной во время истерики. Чуткий человек поймёт, что он переборщил с советами, менее чуткому станет некомфортно, и он сам сменит тему.
Если советами продолжают давить — прекратить общение
Когда родственник активно настаивает на том, что он лучше знает, как семье питаться, сколько рожать детей, и пытается взять жизнь семьи или ребёнка под контроль, возможно, придётся решать вопрос радикально. Особенно если собеседник систематически игнорирует переговоры и просьбы перестать давать советы. Но на самом деле ситуаций, когда нужно разрывать отношения, не так много. Советов со временем станет меньше, потому что дети вырастают.
Родственников может удивить или разозлить ситуация, когда человек, который обычно не спорил, прислушивался к мнению старших, вдруг начал защищать своё право самостоятельно принимать решения. На «Спасибо за совет, но я сделаю по-своему» можно получить ответ «Вот раньше ты такая послушная была, а теперь дерзишь». Для родственников новое поведение человека — стресс, поэтому они могут перейти к обвинениям, чтобы вернуть общение в комфортное для себя русло. Могут прозвучать доводы об уважении к старшим, обязанностях или неблагодарности ребёнка.
Отстаивая границы семьи, важно сохранить отношения и внутри неё. Сложнее всего найти общий язык с подростками. Как не стать однажды для ребёнка человеком, который даёт непрошеные советы, и сохранить доверительные отношения, читайте в статье «Что делать, если подросток не слушается».
На самом деле сказать «Я сделаю по-своему» несложно, а вот выдержать то, что будет дальше, уже трудно. Чтобы не поддаться на манипуляции и отстоять свою точку зрения, можно попробовать отключиться от разговора и не выслушивать нравоучения. Родственник будет говорить на эмоциях, возможно, о каких-то словах он даже пожалеет, важно не вступать в перепалку и не обвинять человека в ответ.
Из-за того, что человек начал настаивать на своём, может появиться чувство вины. Со временем оно должно пройти, но не сразу. Придётся напоминать себе, что, защищая свои и ребёнка интересы, родители обеспечивают спокойствие семьи.
