Гиперопека — это чрезмерная забота о ребёнке со стороны родителей или других родственников, стремление прожить жизнь за ребёнка. Расскажем, почему она возникает, как её распознать и избежать.
Как понять, что родитель гиперопекающий
Быть родителем — значит сохранять баланс между своими интересами и жизнью ребёнка. Но иногда случается перекос и баланс нарушается.
Признаки склонности к гиперопеке:
- Ребёнок для родителя — самое важное в жизни. Интересы ребёнка выше собственных интересов и потребностей.
- Ребёнок важнее, чем супруг или супруга. Интересы и потребности ребёнка всегда на первом месте.
- Ребёнку уделяется больше времени, чем себе и партнёру.
- Родитель пытается защитить ребёнка от всего — не только от реальных угроз и опасностей, но и от тех вещей и событий, которые не могут ему навредить.
- Родитель постоянно стремится физически удержать ребёнка возле себя и следит за его перемещениями.
Такие родители стремятся контролировать буквально всё: сон, питание, прогулки, учёбу, досуг, хобби, общение с другими людьми и так далее и в ситуациях выбора настаивают на своих вариантах — тех, что кажутся им наиболее безопасными и правильными.
Почему родители склонны к гиперопеке
Гиперопека — защитная форма поведения. Это не означает, что такой родитель плохой — просто он по какой-то причине считает, что обстановка вокруг опасная и непредсказуемая, люди, по всей вероятности, злые и жестокие и, скорее всего, не сегодня завтра произойдёт что-то нехорошее. Очень велика вероятность, что такой родитель не чувствует себя защищённым, компетентным, принимаемым, одобряемым и любимым. В таких обстоятельствах вполне логично, что возникает гиперопекающее поведение. Это единственное правильное поведение с точки зрения такого настороженного и напуганного родителя.
Последствия гиперопеки
Гиперопека плохо влияет на ребёнка. У него, как и у всех людей, есть базовые эмоциональные потребности:
В надёжной привязанности. Ребёнку нужен такой близкий человек, который ведёт себя предсказуемо, которому можно доверять, который его принимает, может позаботиться о нём и защитить. Если родитель постоянно дёргается и чрезмерно бурно реагирует на любые поступки ребёнка, это не закрывает его потребность в надёжной привязанности. В таком случае ребёнок чувствует незащищённость и вырастает с чувством одиночества, покинутости и убеждением, что его в любой момент могут отвергнуть. Он может пытаться заполнить пустоту внутри с помощью алкоголя, еды, химических веществ или адреналиновых видов спорта. Такое поведение может приводить к развитию невроза, расстройствам личности, зависимости, расстройствам пищевого поведения и другим ментальным проблемам.
В самостоятельности. Ребёнок уверен, что у него есть здравый смысл, что он может принять правильное решение. Он отделяет себя и своё «я» от остального мира, чувствует защищённость и знает, что никакой катастрофы не будет.
Если родитель не даёт ребёнку быть самостоятельным, то у него развивается неуверенность в себе и появляется неадекватный страх, что всё, что он делает, неправильно. И страх, что точно произойдёт что-то нехорошее. Это может приводить к развитию обсессивно-компульсивного расстройства (навязчивым состояниям), к зависимым отношениям и к тому, что впоследствии ребёнок не сможет построить здоровую семью.
В самоконтроле. Если ребёнок не чувствует себя особенным, наделённым какими-то привилегиями, он может эмпатично учитывать потребности и нужды других, соблюдает правила и способен отложить удовольствие на потом.
Внушая ребёнку, что он особенный и должен себя беречь, родитель лишает его самоконтроля, не даёт сформироваться реалистичным границам личности. Такому ребёнку позднее будет сложно приспособиться к взрослой жизни в среде, где его перестанут выделять, его ждут проблемы в общении.
В самовыражении — ребёнку важно иметь возможность свободно говорить о своих чувствах, потребностях и желаниях. Если родитель всегда знает, «как лучше» и запросы ребёнка игнорируются как неважные, глупые или неправильные — эта потребность в самовыражении не удовлетворяется. Ребёнок перестаёт себе доверять и привыкает, что ни при каких обстоятельствах не должен делать выбор, потому что всё равно ошибётся. Он не сможет нормально определять, что чувствует и хочет, и не будет способен удовлетворять свои потребности.
В спонтанности и игре. Для ребёнка важно позволять себе ошибаться, быть разным, терпимо и бережно относиться к своему и чужому несовершенству, знать, что можно иногда и повеселиться. Если родитель всё время одёргивает, поправляет и требует спокойно себя вести — это лишает ребёнка спонтанности, у него формируются жёсткие правила и стандарты поведения. Он начинает очень требовательно относиться к себе и окружающим. И когда реальность не совпадает с его жёсткими и нереалистичными критериями, он может испытывать тревогу и стыд. Это также может приводить к неврозу, навязчивостям, попыткам снять дискомфорт с помощью алкоголя, переедания, самоповреждений и других неадекватных способов.
Гиперопека больно бьёт по всем эмоциональным потребностям ребёнка и не даёт его личности нормально развиваться.
У нас есть несколько статей о том, как ещё помочь ребёнку:
Как перестать опекать ребёнка
Перераспределить внимание. Семейная система адекватно работает, если установить иерархию приоритетов: сначала сам родитель, затем его супруг или супруга, а потом уже дети. И родитель уделяет внимания себе, своему личному пространству и партнёру больше, чем детям.
Принять, что ребёнок — отдельная личность. Когда он рождается, в нём уже есть заложенный темперамент, некоторые черты личности и стратегии поведения. И задача родителей — помочь их развить.
Этапы формирования личности ребёнка, на которые можно ориентироваться:
- к году ребёнок осознаёт, что родители — надёжные люди, которые адекватно и предсказуемо реагируют на его потребности, эмоции и поведение;
- к трём годам понимает слово «нет» и начинает осознавать, что он не центр вселенной;
- к шести годам делает первые шаги в сторону эмоциональной сепарации, начинает хитрить и утаивать часть своих переживаний. Он формирует своё личное пространство;
- к 12–14 годам у ребёнка начинаются первые шаги в сторону физической сепарации и эксперименты с независимостью: ночёвки у друзей, прогулки по городу и т. д.
- к 16–18 годам это уже отдельный человек со своими установками, ценностями, представлениями и желаниями. Он уже не является частью родительской семьи, теперь он сам себе семья.
Если родитель не пропускает эти этапы и помогает ребёнку стать автономным, то высока вероятность, что из ребёнка вырастет взрослый со здоровой полноценной личностью.
Не пытаться жить за ребёнка. Невозможно усилием воли управлять погодой, временем, физиологией тела. И точно так же нельзя управлять поведением и настроением других людей. Ребёнок — отдельная личность и принимать какие-то решения в своей жизни в большинстве случаев должен самостоятельно.
Не стремиться защитить ребёнка от несуществующих опасностей. Скорее всего гиперопекающий родитель не согласится с утверждением, что мир не такое уж и опасное место, но это факт. Вероятность, что случится что-то плохое, 50% — либо произойдёт, либо нет. Родители не могут на это повлиять. Единственный способ справиться с неопределённостью — научиться её выдерживать.
Относиться к потребностям ребёнка с эмпатией. Это не означает, что родитель должен исполнять все желания ребёнка. Но стоит уважать его свободу выбора и позволять самостоятельно принимать решения.
Прислушиваться к внутренним стремлениям ребёнка. Если он хочет рисовать или играть в баскетбол, не стоит насильно делать из него математика юриста или врача, потому что «взрослым виднее, это уважаемая профессия, которая приносит деньги». Эта профессия уважаемая и классная с точки зрения самого родителя, это его убеждения и внутренние ценности. А если ребёнок будет заниматься любимым делом, то у него высоки шансы быть успешным и хорошо зарабатывать в любой сфере.
Помогать ребёнку в создании реальной картины мира. Мы все живём в иллюзиях, и очень важно время от времени проверять, насколько они далеки от реальности. Важно помогать ребёнку формировать адекватное самовосприятие и восприятие реальности. Например, просить ребёнка успокоиться там, где это необходимо, — например, в некоторых общественных местах. И позволять ему быть игривым и спонтанным там, где это уместно. Важно учить ребёнка социальным правилам и общению с людьми и позволять формировать социальные связи самостоятельно.
Позволять ребёнку быть разным и любить его просто так, а не за то, что он молодец.
Перестать быть гиперопекающим родителем сложно. Но можно обратиться за помощью, никто не обязан бороться со своими переживаниями в одиночку. Здесь может помочь специалист, который знаком с системной семейной или когнитивно-поведенческой психотерапией. И это не будет проявлением слабости или некомпетентности со стороны родителя — это всего лишь умение принимать верные решения в выстраивании отношений с близкими людьми.
